Fri igen!

Internet och sms underlättar för oss usla lögnare !! Så väldigt mycket enklare att ljuga i skrift än i tal. Så väldigt mycket mer distans. Ingen fest för mig ikväll. Det var inte så mycket festen i sig som hela arrangemanget runt omkring som fick hela min själ att skrika NEJ! Vissa personer klarar jag bara inte av att ha i närheten just nu; beror det på min ökade öppenhet/känslighet?? Hur ska det gå på Den Stora Festen i sommar?? Senare fråga, absolut. Ett mycket senare problem.

Har svårt för att få någonting gjort överhuvudtaget idag och då kanske det är det jag behöver? Att inte göra nånting alls? Trött, seg och lite tom sådär. Jag ska i alla fall ta mig till affären och jag ska fixa i ordning lite i mitt hem. Kolla lite repriser på TV:n. Inga dåliga mål va!? En sån här dag kan det kännas lite drygt med solsken och värme ute. NEJ, jag ska inte klaga, men spöregn hade gjort det helt OK för mig att sjunka ner i soffan med flera bra filmer…….Nu känns det svårare….. Vi får se.

Vad är det som är galet?

Helgmorgon och jag vaknar tidigt IGEN! Vad är det som händer? Ska jag få mina helger förstörda pga för lite sömn? Nu gäller det bara att piggna till, men hur då?

Den vita lögnen inför kvällen räckte inte till och jag måste ljuga ännu mer idag, vilket jag avskyr. Just nu stressar det mig, vilket bara känns fånigt och onödigt. Är så himla dålig på att ljuga att jag kan trassla in mig totalt på två röda sekunder. Om det nu va så himla viktigt att jag kommer med kunde hon väl ha bjudit mig när festen planerades????

Jag har många frågor idag ”Killkompisen” som flirtat med mig i cirka 13 år skickar bara mail som på ett eller annat sätt handlar om sex. Tror han att jag ska tända på det? Fråga 2. Hur road är jag att åka på en fest bara för att titta på människor ur det förflutna? Det verkar vara det som det hela går ut på. Fråga 3. Hur gör man en kosmisk beställning på ett nytt jobb? Fråga 4. Varför vakna kl 7.30 en lördag morgon och inte kunna somna om? Fråga 5. Hur ska jag lära mig att ljuga?

För trött för djupa funderingar ikväll ;)

Nu är det bara FREDAG och soffmys framför TV:n som gäller. Jordnötter o rödvin gör mig sällskap – sånt där som är förbjudet i veckorna är numera tillåtet.

Nu vet jag också att min högsta önskan just nu inte gick i uppfyllelse och nu är det bara en sak som gäller – att hitta ett nytt jobb så fort som möjligt. Konstigt det där med att det alltid är skönare att VETA, trots att det är negativt. Då kan man rikta energin åt ett håll, spelreglerna är tydliga. Det finns inte några om, men eller kanske. JUST GO.

Två kompisar har från olika håll försökt få med mig på samma fest i helgen, men jag tackar artigt nej till båda. Till den ena bara ”nej tack”, till den andra med en vit lögn. I en av relationerna är jag fri, i den andra inte. I den ena relationen finns min barndom och min uppväxt, i den andra finns mitt liv idag. Djupare än så blir det inte ikväll Men det här med rötter och att tillhöra ett sammanhang – jag är HEMMA nu. Vart ska man annars vara? Det finns många nackdelar med att bo här, men ingenting kan slå fördelarna.  Och det finns inget alternativ för mig just nu; jag vill inte vara nån annanstans. Så bara gör det bästa av det!!!

Så vad ska jag göra i helgen? Jag ÄLSKAR mina obokade helger. ”Många” tycker inte att jag är riktigt klok, men all tid som inte är bokad är lyx. Spontanitet, att få göra vad jag vill just då.

Nu har jag en vän på chatten och det blir för rörigt för mig att göra allt samtidigt So long!

Livet är en fascinerande resa!

Kom hem från jobbet ikväll, lagade mat i mitt mysiga kök i min mysiga lägenhet, solen skiner, fåglarna kvittrar och helt plötsligt känner jag mig lycklig. Trots att jag tillbringat hela dagen i byråkratin, trots att ingenting på utsidan har förändrats, ingenting har hänt egentligen. Det är samma vardag som igår.

Imorse lyckades jag få mina kollegor att tappa hakan för att sen skratta när de hittade sina hakor igen. I det sällskapet har jag sällan visat min spontana sida utan hellre hållit tyst. Imorse halkade det bara ur mig – och det var JAG. Kommentaren kom direkt från hjärtat; kunde inte ha varit mer ärlig. Diskussionen som följde fick mig att få tillbaka min känsla av totalt utanförskap; jag tänker helt enkelt inte som dom men DET GÖR INGENTING. I min värld är jag rätt. Vi diskuterar alla kommande förändringar också och jag befinner mig inte heller där i samma värld som dem. Det är helt enkelt inte märkligt att vi inte funkar ihop mitt Jobb och jag. Stanna ni – jag går. Jag kan inte ändra en hel arbetsplats så då får jag ”helt enkelt” byta. Hur enkelt det sen är – det är ju en helt annan diskussion…..

Healingen har alltså verkligen haft effekt nu. Det funkar såhär på mig; jag blir lite inåtvänd, frånvarande, världen klarnar betydligt, intuitionen kopplas på och jag får tillbaka ”mitt gamla jag”. Hon, den där, som var JAG innan jag flyttade tillbaka hit och fastnade i byråkratins nät och fick lära mig (?????) att jag inte hade nånting att komma med. Att mina erfarenheter och kunskap inte betyder nåt. Mina åsikter betyder ingenting. Den här personen fattar inte sånt utan tycker att hon är ganska kompetent och har ganska mycket att komma med

Vad är det för energier som härjar i världen det här året? Eftersom slumpen inte finns så kan den ju heller inte ställa till det så in i h-e för mina vänner och mig själv?! Men nånting är det. Nånting som gör att två av mina närmaste vänner just nu befinner sig väldigt långt under isen (själv har jag för tillfället lyckats ta mig till vattenytan). Det är starka krafter i rörelse. Arbetsplatser mår så pissdåligt idag! Vart är allting på väg?? Det är så fruktansvärt hemskt när de man älskar far illa. Jag drar mitt svärd och är beredd att gå i strid för dem; försvara dem mot varje elak attack – och inser att de egentligen bara kan slåss för sig själva. Vad kan man annat göra än att finnas där och försöka läka såren; om man kan? Och tack vare healing kan jag finnas där med Första Hjälpen utan att behöva plåstra om mig själv också. Vilket är fantastiskt.

Det här med att dansa med änglar Vad är det som händer? Det är inte ”bara” livsenergi, gnista, glädje och Själva Livet som vaknar till liv inom mig. Det är nåt magiskt med det här……Häxkraft? Hm. Nånting är det MAGISKT är ordet. Ibland får saker bara vara det. Utan förklaring.

Och jag är fortfarande barnsligt glad över mannen som jag har hört (tydligen från säkra källor???) ”har ett gott öga till mig”. Vet du vad?? Han är SKILD. Jag sa ju att det är nåt magiskt över tillvaron Sen vet inte jag ännu nånting egentligen, förutom att han är en väldigt lättsam person som jag också fick kontakt med direkt. Lättsmält. Social. Chef.

I min värld är jag, från och med idag, alltid rätt

Kvällens dans blev kort men naggade go´

Min dans blev väldigt kort ikväll – jag är inte riktigt frisk, märker jag. Shit. Denna fantastiska artist som valde att sluta sitt liv så tragiskt var kvällens val. Vilka texter….! 

Jag vet att du tvivlar på din verklighet

efter all förlorad identitet

Men som ett träd som blommar, på en asfaltsgård

vill jag krypa fram när det är svårt

Och du – låt kärleken slå rot

Och växa sig stark, fast livet kan ta emot

För hur ska vår ensamhet ta mark, när ögonen tror, att ingenting gror

För en gångs skull – låt kärleken slå rot

/Ted Gärdestad

Dags för soffan, Grey´s Anatomy med Dr McDreamy och drömma sig bort från förkylning och verklighet ett tag…

Kategoritest!

Testar bara om jag lyckats fixa några kategorier…..

Healing och dans börjar ge effekt

Jag mår bättre. Är väl inte jättelycklig sådär, men jag fixar vardagen igen. Det är OK liksom. Ilskan på Jobbet rinner av mig lite fortare, den får inte fäste riktigt. Teflon! Ett himla bra material. Jag är trotsig som en 3-åring väldigt ofta nu för tiden; i alla fall på jobbet Men om Chefen ska va så himla Bossig är väl det minsta han kan göra att stå för det han säger, hålla fast vid sina diktatoriska beslut? Han står ännu på min Svarta Lista. 3 år va det ja

Vi har möjlighet att ta kontakt med företagshälsovården och få hjälp av dem utan Jobbets vetskap (till en början i alla fall). Egentligen skulle det nog va en bra idé när jag går och idisslar som jag gör/gjorde. Men då kommer den där stoltheten in….. Ska JAG gå till psykolog för att MYNDIGHETEN har problem??  NÄÄÄÄÄ!! Sa skorpionbebisen och viftade lite med gadden innan hon vandrade vidare mot nya äventyr

Jag ser skorpionbebisen framför mig och hennes stolt höjda gadd när hon vandrar iväg och den bilden kommer verkligen att hjälpa mig framöver. Det är jag det

Har lite ont i halsen, känner mig lite småkass sådär. Dåligt immunförsvar på grund av vantrivsel – det är också jag. Har inte tappat bort mig själv helt och hållet i alla fall Dags för örtté, honung och dans. Men ikväll får det nog bli lugnare takter….

En vän mår jättedåligt just nu. Hon ville sjukskriva sig tidigare i veckan, men hennes man krävde att hon skulle gå till jobbet och hon gick. För att gå hem senare under dagen. Allt pga karenspengarna. Hm, hm, hm. När jag hörde det blev jag påmind om lyckan av att va SINGEL. Och igår fick jag höra att en man har ”ett gott öga” till mig – det gjorde mig barnsligt glad. Livet har många sidor

Träning är underbart!

Och jag sitter här just nu med en skön känsla i kroppen. Att låta svetten spruta är ren meditation för mig. Härligt.

Trots att mitt liv just nu ”inte är på topp” så är min intuition knivskarp. Healing får min värld att klarna, precis som att dimman försvinner från verkligheten. Förstår ni inte vad jag menar så testa själva Min intuition var bra innan också, men instrumentet har finslipats. Jag reagerar på saker på Jobbet på ett helt annat sätt än andra, ser saker som de inte ser, ser baktankar. Visst är det bra, men det spär på utanförskapen lite till. Jag får helt enkelt försöka vara lycklig i min egen lilla värld av intuition Förra veckan skickade min chef ett brev och jag talade om för honom hur svaret på brevet kommer att bli innan vi postade det. Vi fick det svaret idag. Kan han ta till sig att jag inte är en totalt inkompetent idiot utifrån det? Jag är tveksam, men det är så långt jag kommer att gå i det resonemanget En kompis påstår också att jag var på HENNES jobb idag och häxade runt – kan förklara varför jag kände mig så frånvarande på mitt

Ja du, min häxa, vad ska jag lära mig av dessa myndigheter? Jag har funderat på det. Vem var den där personen som hoppade på ett jobb utan att ha en aning om hur det skulle bli, inte hade en aning om att arbetsplatsen borde ha varningsskyltar? Som tog jobbet för att få flytta? Det var samma person som åkte till Orten Jag Alltid Saknar med väldigt lösa planer – men med en otroligt stark övertygelse att ”det ordnar sig”.  Hon tog jobbet på den första myndigheten. ”Trivs jag inte så slutar jag”. Det visade sig att jag INTE FICK sluta; jag hade i hastigheten skrivit papper på ett vik utan uppsägningstid. Facket var chanslösa, jag också. Det ordnade sig INTE. Det lärde jag mig. Och jag lärde mig att tystna; att det jag sa inte spelade någon som helst roll. Jag hade ju ingen erfarenhet, ingenting att tillföra, jag var ju ny. Till slut trodde jag att jag varken hördes eller syntes. Den känslan är oroväckande nära vad jag känner idag, men det har inte gått så långt ännu. Tidigare har jag varit kompetent och säker på det; den känslan börjar jag få tillbaka. Men däremot inte känslan att det spelar nån roll OM jag är kompetent eller inte. Jag vet idag att jag fixar mitt Jobb men jag får ingen bekräftelse från nån annan; bara mig själv. Det är en himla stor skillnad på Hon som bara hoppade rakt ut med en så stark tro på att allting ordnar sig jämfört med vem jag är idag….. Jag är på andra sidan av den skalan nu. En dag kommer jag att hamna mitt emellan extremlägena och uppnå BALANS. Sen finns det inte så förtvivlat många jobb att söka. Precis som det inte direkt finns några singlar att välja på heller! Same, same but very different Ändå väljer jag att bo här (är jag galen??).

Och ikväll ska jag dansa häcken av mig i vardagsrummet igen och låta själva livsandarna vakna i dansen

Har tappat orden just nu?!

Jag har överlevt ytterligare en måndag på Jobbet Bara det! Vilken bedrift! Vet knappt hur jag mår just nu – mår jag överhuvudtaget? Efter healingen har jag fått riktiga AHA-upplevelser och jag är väldigt lugn inuti; bedövad på nåt vis. Vilket är fantastiskt efter förra veckans känslokaos. Har långt ifrån kunnat smälta allting än; det får ta den tid det tar.

När jag kom från jobbet hade mamma ringt och lämnat meddelande på min svarare. Jag hörde direkt att det var allvarligt. Jo, min extramamma har gått bort. Sorgen efter henne blandas med skräcken över att drömma sanndrömmar. Berättade för min mamma om drömmen och hon undrar varför jag håller på så ;) Mmm, två bortgångna släktingar med samma ”symptom” kanske räcker som förklaring? Nu blir det minnesgudtjänst och gravsättning lite senare i vår troligtvis. En liten del till av min barndom som är borta. Jag tror, nä förresten, jag är helt säker på att hon och pappa kommer att ha kul i himlen.

Nånstans långt inuti känner jag ett frö av styrka som har börjat växa lite grann efter igår. Det ligger där och väntar på att slå ut i full blom, som våren ungefär. Och jag vet att jag kan vakna med styrkan (enligt min egen definition av styrka)  imorgon bitti; det kan ta lång tid, men jag vet att den kommer.  Solen lyser ute och snart gör den det i mitt liv också. Och jag har mitt ”skyddsnät”; vännerna, familjen, skyddsänglarna o dom . Det har blivit många sanningar sagda de senaste två veckorna; sanningar som är tunga och nödvändiga. Som den lilla fågelungen som mamman kastar ut ur boet för att det är det enda sättet att lära sig flyga. Ungefär så ”kaxig” känner jag mig inuti just nu…..

Och ikväll ska jag dra ner gardinerna och dansa som tusan

Healing idag

och JIIIIIISES vad jag är trött nu! Men jag är trött på grund av att jag är avslappnad och ganska cool faktiskt En jätteskön trötthet. Det är tomt på skrivfronten just nu, märker jag, det kommer liksom inte fram nånting. Känns som jag är nån annanstans?! Vart har jag ingen aning om. Det här har tagit 10 minuter att skriva !!! Hm… Godnatt och jag återkommer när jag har fått tillbaka orden igen….

Fråga mig inte hur jag har lyckats få det här understruket och jag får inte bort det…. Imorgon kanske jag fattar nånting ?