Min stund i rampljuset

Igår kväll bad jag “någon där ute” om hjälp när jag gick och la mig. “Snälla hjälp mig, ge mig ett tips hur jag ska lösa konflikten med exvännen!”. Imorse vaknade jag med känslan i magen, jag hade fått mitt svar, jag visste hur jag skulle göra. Fantastiskt ! Så nu har jag, mycket snyggt och prydligt och mycket tydligt lagt över bollen på hennes planhalva. Nästa passning är definitivt hennes. Dessutom har jag en jävligt bra målvakt Jag är beredd och jag har den distans jag behöver. Just nu känner jag mig som ett geni Jag kommer kanske att få anledning senare att ifrågasätta den känslan, så jag passar på att njuta av min stund i rampljuset….

Efter det här beslutet började energin röra på sig i kroppen igen. Jag känner mig fylld av champagne inombords vilket ju är helt OK Bubblet är ett tecken på att jag har tagit rätt beslut. Vad som än händer sen så var det här beslutet rätt och riktigt när det togs. Det är det enda som räknas. Framtiden är en senare fråga.

Jag är en handlingens kvinna, en eldkvinna, och att vänta och se är verkligen inte min sak. Om jag inte handlar först - som nu. Kanske har jag skrämt någon annan mer konflikträdd kompis på vägen hit, men jag bjuder på det

Egentligen är allting glasklart

Säger samma person som har tänkt så mycket att jag har mått illa de senaste dagarna Vadå, man är väl inte sämre än att man kan ändra sig!?!

Jag jobbar sex dagar i veckan på ett jobb där jag inte trivs. Den sjunde dagen ägnas åt mitt hem som har blivit ignorerat i allt jobb eller andra inbokade “måsten”. Fredagkväll och ibland också lördag “svimmar” jag av trötthet i soffan och “måste” ligga där, orkar ingenting annat.  När var jag senast ledig på riktigt mer än några timmar? Jag minns inte…. Men det är så livet ser ut! Just nu. Det finns väldigt lite utrymme för någonting annat.

Jag tappar bort all kontakt “inåt”; jag förlorar min magkänsla, min intuition, mitt riktmärke. Jag blir vilsen när jag är trött och oledig och har fullt upp med att klara av vardagen. Hittar inte sätt att lösa konflikter, hittar inte lugnet inuti alls! Mitt liv styrs just nu av andra människor, inte av mig själv.

Häxan sa i söndags att jag behöver hitta balansen i min egen tillvaro och det är alltså prio nr 1. Det är där allting börjar! Kan jag hitta den så hittar jag det andra. Och jag ska hitta den utifrån MIG SJÄLV och inte någon annan! Genom att hitta den vila jag behöver; på ALLA plan.

Häxan sa också många saker om män och kärlek och sånt Visst är jag rädd att släppa in män i mitt hjärta som inte är “klara med sitt”; män med mycket bagage eller struliga situationer. Det kallas “vetenskap och beprövad erfarenhet” De senaste åren i mitt liv (ganska många) har jag haft struliga relationer med struliga män och absolut skulle jag helst se någon utan resväska nästa gång. Så är det verkligen. Men jag behöver öppna mina ögon. Eller rättare sagt min mage….

Jag kan bli rädd också för att tåget ska gå och jag ska stå på fel perrong eller nåt Att jag ska missa tåget när det går. Men inte ens jag kan nog springa så himla fel att jag springer ifrån mitt eget öde Det är lugnt.

Bara jag får VILA.

Att tänka så det ryker

Det där att man tänker så mycket att det börjar ryka ur öronen känns inte alls som ett skämt - det kan bli verklighet när som helst Hela natten har varit så, liksom hela måndagen. Och jag lovar - det är inte byråkratin som upptar mina tankar…. Det är besöket hos häxan igår som har fått mig att lägga i ännu en växel i tänkandet. Men det är bra, det var det bästa jag kunde göra, jag skulle ha gjort det tidigare! Jag ska “bara” smälta allting, det ska “bara” få snurra klart. Det är stora saker på gång; det verkar som min blogg ska få byta namn snart och att vissa kategorier också kommer att bytas ut mot nånting annat

Tankarna finns mycket hos resevännen och hur jag ska gå vidare, men mest av allt finns tankarna hos den man som jag lärt känna genom henne och som jag tillbringade en stor del av fredagskvällen tillsammans med. En av dem ska ut, en av dem ska in och de sitter ihop. Är det konstigt att det blir lite komplicerat? Varför göra livet enkelt när man kan krångla till det ? Den mannen har väckt känslor i mig som jag inte riktigt känner igen, har jag insett idag. Jag tror att jag tidigare har attraherats av män som lever ett liv liknande mitt eget; hos honom attraheras jag av någonting helt annat. Den 18 augusti skrev jag om honom i min blogg: “Samtidigt är jag helt lugn, helt tillfreds bara han är där. Hur kan han göra mig så lugn när han inte är det själv?” “Den varma kramen på väg hem i natten har gett mig någonting; den finns här hela tiden. Jag behövde den. Jag behöver den respekt han ger mig. För det gör han. Det kanske låter motsägelsefullt som allting med honom. Men han gör det och jag behöver det.” Just nu kan jag inte förklara det närmare men där är känslan….

“Annars” då? Hur har måndagen varit? Det finns inget “annars” idag Ibland kan jag önska att jag var ett betydligt mindre intensivt stjärntecken än en superintensiv skorpion, men det här är jag. I 180 knyck

Tidig söndag morgon

Den är tidig för att vara mig Mycket piggare idag än igår (inte så svårt) men stort behov av att vara ledig som inte kan uppfyllas just nu. En annan dag. Det har varit skönt att få sticka huvudet i sanden en hel vecka och inte ta tag i vissa saker i livet. Semester det också.

Idag ska jag träffa “min” häxa och få lite ny input, sen får jag se hur jag går vidare från ikväll. Jag ser verkligen fram emot att få en mer objektiv bild av min verklighet Det är skönt när saker och ting klarnar efter såhär långvarig dimma…

Trött, sliten och lycklig

Helkväll och halvnatt med vännerna på krogen igår; så underbart kul ! Det är värt den här tröttheten idag, varenda liten bit av den. Efter en pizza, med bernaisesås (stackars lever!!), så börjar den här dagen också klarna lite Jag kommer nog faktiskt att orka ligga på rygg i soffan hela kvällen och kolla på TV….

Väldigt mycket i mitt liv handlar om vänskap, så också igår. Jag har helt underbara vänner! Det här året har alla mina närmaste vänskapsrelationer (utom en….) varit rejält i gungning. Vad har kommit ur det? Jo, mycket mera närhet. Det har varit värt det. Tydligen har det ju varit nödvändigt. Det som har hänt med min resekompis har också fört mig mycket närmare mina “riktiga” vänner och min familj. Det är ju dit man söker sig med all sin sårbarhet och man inser det värdefulla man har. Det är jag bra på annars också, att vara tacksam för mina vänner, men det blir ännu starkare nu.

Igår träffade jag också på den man jag brukar träffa på krogen. Han finns kvar hos mig idag också, i mina tankar och känslor. De senaste gångerna vi har träffats har han varit kvar också dagen efter. Hmmmm…. Vi pratade stjärntecken igår; han fick mig att berätta om både mina och hans karaktärsdrag. Jag pratar på och inser snart det märkliga i situationen, tittar på honom och frågar om han tror på sånt, verkligen förvånad. “Nej” Han gör ju inte det, nej, det kunde jag också ha gissat. Vi tog det där med livet efter döden och sånt också; han tror inte på det heller. Jag älskar verkligen såna här diskussioner, det roar mig mycket Varför? Därför att det inte finns något rätt eller fel, ingen av oss försöker vinna över den andra, övertyga den andra om vem som har rätt. Vi bara utforskar våra olikheter och det är helt OK. Det är frihet för mig! Frihet att bara få vara. Med honom är jag fri.

Är det så att i allt det man går igenom i livet lär man sig uppskatta saker som man har tagit helt för givet förut? När saker går snett i relationer så ser jag saker hos andra människor som jag uppskattar jättemycket; allting blir så tydligt. Sånt som kanske någon gång i livet har varit “självklarheter”. Är det någon som förstår vad jag menar? Jag är inte helt säker på att min hjärna är vaken idag

Är det tajmingen med den här mannen som är fel? Han är på väg ut, jag är på väg in. I förhållanden alltså. Varm. Påverkad. Han betyder något i alla fall. Kärlek i någon form.

Allt är möjligt

Det är fortfarande likadant - hela stan kryllar av snygga män! Av alla små “biverkningar” av utlandsresan så är det här helt klart den bästa Att jag sen inte har sovit (och det syns verkligen!) och borde ha varit hos frissan för över en månad sedan, det är sånt jag får bortse ifrån…. De också, hoppas jag

Vad är det med fullmånen som gör att man inte kan sova? Varför får man helt plötsligt för sig att lösa problem på natten och verkligen göra det en gång för alla? Helst ska man väl lösa alla problem för alla andra människor också…Vad är det som gör att vissa saker tar tag så djupt i själen att man nästan inte ser någon väg ut? Antagligen för att man behöver lära sig någonting av det; jag tror det. Ur allt det här snurrandet så kommer insikten om hur fascinerande livet är. Allting är verkligen möjligt! Allt kan hända. Det enda man verkligen vet om det här fascinerande livet är att saker och ting förändras och att livet i sanning är oförutsägbart. Imorgon kanske jag vinner en miljon på Lotto. Jag kanske springer på Mannen i mina drömmar i affären och flyttar med honom till något varmt, härligt land. Jag kanske hittar ett nytt spännande jobb. Jag kanske bara får för mig att packa och dra härifrån och börja om på nytt någon annanstans. Eller också väljer jag att stanna kvar. Det kan handla som sekunder - och livet tar en ny vändning.

Vi vet väldigt lite om morgondagen. Vi sitter inte fast i situationer eller med människor som vi inte vill ha där. Imorgon kan någonting hända som vänder allting upp och ner. Det kan öppna sig nya dörrar, det kan dyka upp nya val, nya möjligheter. När vi minst anar det. Med den spännande tillvaron runt omkring sig är det ganska svårt att låsa fast sig vid problemen

Och jag behöver inte vara elak. Jag har varit schysst och ärlig och jag har nu börjat behandla henne på samma sätt som hon behandlar mig. Vet ni vad som händer? Hon hamnar i en situation där hon kommer att ha rumpan bak hur hon vrider sig. Jag behövde inte göra något. Hon gjorde det mot sig själv.

Inatt tänker jag sova gott trots fullmånen.

Dags att konsultera en häxa

Jag har fastnat och nya friska ögon ska få ta en titt på mitt liv. Vem ser saker bättre än en väldigt synsk häxa ? Vad är det som händer? Hur ska jag gå vidare nu? Varför händer vissa saker om och om igen? Hur korkad är jag ?

Jag har inga större krav på måndagar, måste jag säga. Det är nog inte den dagen jag oftast drabbas av “lyckorus” :) Oftast har jag sovit dåligt, det tar emot varje måndag att komma tillbaka i byråkratin och dessutom brukar det vara väldigt mycket att göra. Den här måndagen är inget undantag. Men jag har just tryckt i mig massor med spenat (nyttigt!) och isterband (inte alls nyttigt, blir det balans då?) och nu ska jag gå ut i den härliga höstluften på en riktig långpromenad innan kvällens örtté med honung ska få värma mig.

En av mina vänner har ett sätt att kunna “skälla på mig” som gör mig helt lycklig. Låter det konstigt ? Fler har sagt samma sak om henne; hon har en gåva där, tror jag. Hon säger helt enkelt sanningar som kommer helt och hållet ur kärlek och omtanke och hon säger dem på ett sätt som får mig att vakna till på allvar. Ibland behöver man det, att bli lite omruskad. Idag påminde hon mig om den skorpion jag är och att det faktiskt är dags för hämnd. Mina dumma försök att skona andra från min ilska gör att jag sticker mig själv istället. När människor vädjar till mitt medlidande har jag mycket svårt att vara elak vilket kan resultera i att jag tar väldigt mycket mer skit än jag skulle ens drömma om att göra annars. Jag är tydligen ganska lättlurad på det sättet , inte så lite blödig. Såklart har hon rätt - det är dags att vara elak. Inget vända andra kinden till och vara förlåtande och ödmjuk och förstående. För min egen skull är det dags att vara riktigt jävla elak.

Dags för energibudget?

Jag har tillbringat hela dagen idag tillsammans med min familj och har fyllt på så pass mycket energi att jag orkar sitta vid datorn Det finns mycket humor, värme och frihet i min familj! När jag träffar dem blir jag påmind om varför jag är den person jag är, hur djupt vissa egenskaper är rotade hos mig och hur jag “måste” leva. Det är bra att bli påmind om det. När det blåser hårt i mitt liv är de alltid det strå jag håller fast vid, det är dit jag alltid  återvänder, det är där livet finns. Det är där JAG finns! Lilla lillasyster som ingen förväntar sig ska ta ansvar eller någonsin bli vuxen Jag har en enorm frihet där som jag ofta saknar i mitt liv.

När jag jobbar så mycket som jag gör och dessutom har andra saker i mitt liv som kostar mängder med energi då gäller det verkligen att tänka på vad jag gör med den energi jag har. Nu är det allvar - det har jag insett efter två helt energilösa kvällar när jag inte orkat kravla mig upp ur soffan eller ens orkat tänka en enda vettig tanke. Med ett jobb jag inte trivs med, konflikt i vänskapskretsen och knagglig ekonomi så har jag mer utgifter än inkomster på energikontot och om man övertrasserar så blir det helt enkelt bara inte bra. Dags att göra en energibudget kanske ? Eller ta hjälp av något hälsokostpreparat? Utöver täta kontakten med bästa vännerna, familjen, djuren, dans med änglar, långpromenader, träning och massor med sömn som är rena inkomster. Egentligen borde man lämna allting som inte ger energi. Egentligen borde man det. Och det gör man väl också när chansen kommer…. Sen verkar det här livet som vuxen innehålla en massa krav och måsten och sånt som jag då helst av allt vill hålla långt ifrån mig Jag slåss ganska hårt mot det

Imorgon är det måndag på en ny, troligtvis (förhoppningsvis) lite lugnare vecka i mitt liv.

En lugn lördag - också

Precis som under gårdagskvällen så är det soffan som gäller. Jag är helt enkelt för trött för att vara uppe överhuvudtaget. Det är inte riktigt bra, men det går över. Tid för vila. Det känns som jag skulle behöva sova i flera dagar i sträck. Hm…hur skulle det gå till? Jag hittar inte orden heller, tankarna går i slow motion och ingenting kommer fram att skriva ner. Det är tomt ! Bra eller dåligt !?!

Någon har hittat min blogg med sökorden “möte med djur i andligt perspektiv”. Bra, då har jag lyckats få fram budskapet

Imorgon kanske jag är pigg igen..?

Underbara fredag kväll!

Och idag är den till och med ÄNNU bättre än vanligt ! Det har verkligen varit en intensiv vecka och jag är totalt jäkla slut. Soffan är djupare än nånsin ikväll Det finns ingenting, absolut ingenting, som kan locka mig att röra mig utanför tomtgränsen. Det går inte. Helt omöjligt. Det finns säkert många bra och intressanta saker man kan skriva på en blogg, men de finns inte i mitt huvud